SADE_666

Bueno ayer me pediste que te escribiera y la verdad es que es muy difícil de expresar lo que pasó ayer, y mucho más lo que me pasa hoy.
Para serte muy sincera si bien a mi todo este mundo me atrae desde hace años, muy en el fondo pensé que eso iba a quedar dentro de mis fantasías y solo en mi cabeza, o que solo probaría alguna cosita más tranqui, como de hecho fue lo que hice antes de conocerte.
Aunque me cueste reconocerlo, debo decir que lograste ver más allá de lo que yo hubiera querido y eso me jode mucho, porque siempre traté de protegerme y no dejar ver muchas cosas que vos viste. Quiero decir entre otras cosas que el sábado cuando nos juntamos realmente no pude ser yo ni un ratito, me desarmaste y me dejaste sin palabras. Yo no soy así y si bien me sorprendió, me gusto y te odié. Si me vieras en mí hacer cotidiano, verías que ni parecido a lo que viste de mí estos días. Y si hay quienes saben cómo somos realmente y a quienes no podemos engañar esos son los integrantes de la familia, y si les preguntas a ellos como soy, te podrán decir que soy una loca, que estoy de la cabeza, pero nunca te van a decir que tengo mal carácter o que sea peleadora. Si muy desafiante. Hay cosas que me cuesta decirte porque no me gusta hablar de mi y no quiero pecar de soberbia, pero sin manipular a nadie ni subirme a un caballo, suelo cumplir un rol de líder natural, para nada impuesto, siempre mi opinión es muy valorada y buscada, porque según dicen tengo las cosas bastante claras y una forma de pensar abierta, objetiva y no soy belicosa, al contrario trato siempre de ver lo bueno de las cosas y poner paños de agua fría. Preguntaras para que te digo todo esto, bueno para que sepas por qué todo esto se me hace tan difícil, para que sepas cómo soy en realidad.
Con todo este bodoque de cosas llegue a vos y me lo tiraste a la mierda en 5 segundos, repito que me jode un montón pero es la verdad. Me sentí y siento muy vulnerable y desarmada, desestabilizada, toda mi seguridad en mi misma se fue al tacho.
Cuando por teléfono me preguntaste ¿Querés que te sesione?, esa pregunta quedó dando vueltas en mi cabeza y estuve a punto de decirte que no y salir corriendo, porque sabía que tan sádico podías llegar a ser y que por esa forma tuya me ibas a hacer mierda, en un sentido no tan literal (hoy lo puedo confirmar) además del terror que me da todo esto y de lo que sabía que me iba a costar comerme el orgullo y cerrar la boca.
Porque a pesar de lo que te escribí antes, también es verdad que soy muy rebelde, independiente, no me gusta que me digan ni qué hacer, ni cómo ni cuándo. Y menos un hombre. En la vida me rebele contra mis viejo muchas veces, sin peleas ni grito, sólo ignoré lo que decían e hice lo que se me cantó. Así me fue, pero no me arrepiento porque todo lo que soy y lo que viví fue responsabilidad únicamente mía y entonces siendo así me banco la que venga y eso me fortalece cada vez más. Hasta ayer jaja.
La obediencia no me gusta y eso fue justamente lo que hiciste ayer, hacerme hacer y decir cosas que no quería.
Todo esto genera una gran dicotomía una gran ambigüedad ya que por un lado me pasa todo eso que te digo y por el otro creo que realmente es lo que estoy necesitando.
Sería un quiero/ no quiero, me gusta/no me gusta, te odio/me encantas, quiero huir bien lejos/ quiero ser tu sumi,
Aunque a vos te parezca que no fue nada, o una cuarta parte como bien lo dijiste, para mi fue muy fuerte y movilizante y también lo disfruté.
Tal vez leyendo así pensas que fue todo muy feo, pero no es así, sólo que de verdad necesito digerir esto y asimilarlo, pero por sobre todo pensar si realmente quiero esto en mi vida.
Pienso que estas leyendo esto y suena como que lo pase para el orto, pero no. Me gusta estar con vos, me gustó probar el bdsm en serio, ya que como bien dijiste, aunque para joderme, nunca lo probé de verdad y solo tuve una pequeña muestra. También me gusta charlar con vos (cuando me dejas hablar jaja)
Vos me nominaste para que sea tu sumi antes de haberme conocido, será que habrás visto no se que, pero algo habrás visto. Yo hoy te digo que si quiero serlo y que estoy convencida de eso, pero también sé que ese título me queda muy grande.
Como dice mi tutor (no me acuerdo si te conté de él) soy una insumisa, sé que tengo mucho por aprender, que me falta mucho para estar a la altura de lo que vos esperas, y no sé si tendrás ganas de tenerme paciencia y ayudarme.
Yo estoy dispuesta a intentarlo, pero sé muy bien que sola no puedo y no sabes lo que me cuesta decirte esto, pero es así. Sin tu ayuda esta vez no voy a poder. No pude evitar algunas cosas (unas por bronca, otras por miedo, otras por no saber de qué se trata todo esto) y que me trague muchas broncas y luché mucho por no llorar, respiré hondo y seguí.
Pero a pesar de todo y más allá de mis miedos, quiero avanzar, quiero más de lo que vos quieras.
No te pido que sigamos estáticos, para nada. Lejos de eso te digo que si estas dispuesto a seguir, sigamos probando y avanzando y ya te diré hasta dónde siento que puedo o quiero. Te pido ir lento pero avanzar…….


MI RESPUESTA................

Me encanto, tu sinceridad, me encanto tu apertura...
Vas bien y es más que lógico lo que te esta pasando...vamos a superarlo
Ahora entenderás por que hice ciertas cosas,.... minar esa rebeldía propia tuya, para que realmente lo empieces a sentir...
Pese a que no terminaras de creerme...te vi... te lei...entre en tu interior
Se lo que anhelas, se lo que queres, y se lo que te asusta
No te preocupes MI HABIBI, mi candidata a sumi
Yo te contendre, te esperare, te cuidare, te hare crecer, te hare volar
Vos te lo mereces, vos lo queres
ESTOY CON MI CORAZON A TU LADO...ESTOY EN TU MENTE
ESTA CARTA ES MAS POSITIVA Y ALENTADORA DE LO QUE VOS PENSAS